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Sachen zum Lachen

1


 Da kenn ich noch ein paar Witze , die kann man aber nicht schreiben, wenn

 ich die erzähle, dann gehört etwas Pantomimik oder eine gewisse Aussprache

 dazu. Mal probieren, ob das herrüber kommt.


                                   *

 Ein Mann wurde zur Hochzeit eingeladen. Am Sonnabend. Es ist schon Mittwoch.

 Er geht zum Schneider: "Meister, ich brauch Sonnabend einen Anzug!"

 Schneider: "Das schaffe ich aber nicht!"

 Kunde:     "Geld spielt keine Rolle, ich bezahle das Doppelte!

             Das schaffen Sie doch?!"

 Schneider: "Na, ja. Okay! Bis Sonnabend ist er fertig!"

 Der Schneider nimmt Maß.

 Sonnabend Mittag kommt der Kunde und probiert den Anzug an.

 Kunde:     "Oh,der rechte ärmel ist aber zu lang!"

 Schneider: "Dann heben sie die rechte Schulter etwas! Das merkt man nicht!"

 Kunde:     "Und das linke Hosenbein ist auch zu lang!

             Und die Jacke wirft Falten!"

 Schneider:  "Naja, machen Sie einen Buckel und knicken Sie das linke Bein

              etwas! Dann passt er wie angegossen!"

 Kunde:      "Naja, ich brauche ihn ja gleich. Muß ich dann wohl."

 Der Mann verläßt den Schneider. Rechte Schulter angehoben.

 Linkes Bein gekrümmt und gebeugt humpelt er über die Straße.

 Das sehen zwei Passanten.

 Sagt der eine: "Oh,Oh, sieh mal, da drüben. Armer Kerl!"

 "Ja,ja, schlimm, aber einen tollen Anzug hat er an!"

                                      *

 Ein Mann geht zum Arzt. "Herr Doktor! Ich habe Schmerzen im Nacken, die

 ziehen sich über den Rücken bis in die Lendengegend!"

 Doktor: "Ach,das sind Alterserscheinungen. Damit muß man leben!"

 Der Mann geht zum nächsten Arzt. "Herr Doktor!Ich habe Schmerzen im Nacken,

 die ziehen sich über den Rücken bis in die Lendengegend!"

 Sagt der Doktor: "Ach,das kenn ich, dagegen kann man nichts machen!"

 Es folgt der dritte Arzt. "Herr Doktor! Ich habe Schmerzen im Nacken,

 die ziehen sich über den Rücken bis in die Lendengegend!"

 Doktor: "Da nehmen Sie mal von diesen Tabletten. Sechs Stück am Tag!"

 Die Tabletten halfen aber auch nichts.

 Dann einige Tage später ging der Mann zum Schneider, um sich einen neuen

 Maßanzug anfertigen zu lassen. Der Schneider nimmt Maß und fragt den Mann:

 "Wo tragen Sie IHN? Rechts oder links?"

 Kunde: "Was geht Sie denn das an?"

 Schneider : "Naja,wenn Sie ihn rechts tragen und ich erstelle den Anzug

 für Linksträger, dann haben Sie im Nacken unheimliche Schmerzen, die

 ziehen sich über den ganzen Rücken bis in die Lendengegend!"


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2


Wien. Ein Mann geht auf der Strasse, ein Hund laeuft ohne Leine neben ihm her. Kommt ein Gruener und meint: "Herrn´s, Se do ! Nemman´s sofurt den Hund doda on de Leine !" Der Mann schaut den Polizisten an, dann den Hund, meint kurz: "Nah." und geht weiter. Der Polizist ist ganz starr ob solch frechen Widerstandes gegen seine Amtsgewalt, geht hinter ihm her, meint nochmal: "Herr! Sae nemman jetzn sofurt des Hundsviech on die Leine!". Der Mann geht weiter, der Polizist marschiert wuetend hinter ihm her. Nach etwa hundert Metern wird´s dem Polizisten zu dumm: "Nemman´s jetztn oba so-furt-igst eahna Hundsviech do on die Leine, sonst tua ich eahna arretiern!" - "Oba des is doch goa net mei Hund!" - "Hae ? Und wiaso rennt a donn hinta eahna her ?" - "Schaun´S, Herr Inspektor, Se rennan jo a hinter mir her und san net mei Hund..."


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3


"Ich wuerde ja auch so gerne Skilaufen", klagt der Tausendfuessler. "Aber bis ich meine Bretter angeschnallt habe, ist der Winter immer vorbei!"


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4


Der Fahrgast zum Taxler: "Bitte schnell, zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr- Maschine noch erreichen." "Das wird nicht klappen, die ist immer puenktlich."- "Heute nicht, ich bin der Pilot!"


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5


Der Flieger setzt zur Landung an, da bruellt der Flugingenieur ins Mikrofon: "Durchstarten, wir sind viel zu schnell, so wie die Maschine bruellt!" - Pilot: "Ich kann nichts hoeren, die Maschine ist zu laut !"


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6


Der Flugneuling nach dem Erstflug: "Ganz OK da oben, aber wieso heissen die alle Roger ?"


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7


Lydia an der Tuer zum Milchmann: "Heute brauche ich nichts!" - "Auch keine Milch?"


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8


Aufgeregt ruft ein Mann ins Telefon : " Hilfe,Hilfe mein Haus brennt ! "

Fragt der Feuerwehrmann: " Wie kommen wir denn zu Ihnen ?? "

" Ja, haben Sie die großen roten Autos nicht mehr ?? "


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9


»Herr Lehrer, ich habe ein Brüderchen bekommen ! « - »Aber Dein Vater ist doch schon ein Jahr im Ausland. « »Ja, aber er schreibt öfter. «


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10


Zwei Männer unterhalten sich in aller Frühe : " Mit diesem Bus fahre ich nun schon seit fünf Jahre. "

- " Donnerwetter ! Wo sind Sie denn da eingestiegen ?? "


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11


An einem trüben Montagmorgen wird der Chef von seiner Sekretärin begrüßt: " Wissen Sie schon, wer gestorben ist ? "

" Nein, aber mir ist heute jeder recht ! "


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12


Polizist: " Sie haben wohl getrunken ! "

" Keinen Tropfen ! "

" Dann pusten Sie mal ins Röhrchen ! "

" Ins linke oder ins rechte ?? "



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13


Ein Mann fällt vom Gerüst und landet auf dem Straßenpflaster. Ein Kol- lege betrachtet ihn und nimmt ihm die Hände aus der Tasche. »So,jetzt sieht es wie ein Arbeitsunfall aus !! «


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14


»Herr Doktor, Herr Doktor « ,ruft die aufgeregte Krankenschwester. »Der Simulant von Zimmer 23 ist gestorben ! « »Na, jetzt übertreibt er aber wirklich ein bißchen ! «


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15


In einem Konzert ruft ein Mann aus den hinteren Reihen ploetzlich:

Ist hier ein Arzt ?

Nach einiger Zeit ruft er wieder Ist hier ein Arzt ?

Da ertoent eine Stimme: Ja, ich bin Arzt, warum?

Ist das nicht ein wunderschoenes Konzert, Herr Kollege.


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16


Geht ein Betrunkener nachts ueber die Strasse. Bleibt lallend vor einen Rocker stehen: "Sssscchulldiguung wiiieee spaet issses ??"

Darauf haut der Rocker ihm eins voll auf die Fresse und sagt: "Auf den Schlag genau Ein Uhr"

Meint der Besoffene : "Man biiin isch frooh, daaas isch nisch um Zwoelf vorbei kommen bin"


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17


Der Huberbauer sagt zu seinem Nachbarn: "Ich habe vom letzen Schlachttag noch ein halbes Schwein uebrig. Willst du es haben ??"

"Nee, nee, das kippt mir doch im Stall dauernd um!"


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18


Welches große Meer liegt zwischen Amerika und Ostasien ?

Großes Schweigen. Nach drei Minuten nickt der Lehrer :

Ihr habt recht , es ist der Stille Ozean.


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19


Zwei schwerhörige Omas unterhalten sich auf einem Spaziergang.

Sagt die eine : ´ Die armen Vögel im Wald ! ´

Die Zweite : ´ Wie bitte ? ´

Die erste noch lauter : ´ Ich sagte , die armen Vögel im Wald ! ´

Erwidert die zweite : ´ Ja ! Und die Reichen im Bett !! ´


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20


Eben komme ich vom Hellseher !

Und wie war es ?

Alles Betrug ! Ich klopfe an , und dann fragt er : Wer ist da ?





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Autor:   Karl-Heinz Bader    E-Mail:   charly-ham@t-online.de